Tenho andado um pouco ocupada de mente e nem tempo para escrever tenho tido.

Mas não podia deixar de vir até aqui deseja um óptimo 2013 para todas as pessoas que tem acompanhado o meu blogue. A minha vida.

Sinceramente, tenho fé neste ano.

2013 vai ser O ano!

Sejam felizes sempre e espalhem sorrisos. Sorrir é contagiante!

Beijinhos e abracinhos! 

Fico triste com algumas exigências que me fazem.
Acho que nem tudo tem de partir de mim. Acho que por vezes nem há motivos para maus climas.
Fico triste, por acaso fico!

Estive numas miniférias.

Poderiam ter sido a 100% se não me tivesse chateado com assuntos de trabalho mas pronto, deu para descansar!

Vêm ai dias de muita agitação, muitos dias festivos então decidimos descansar destas férias…

Entre Portimão e Sagres, entre a nossa casa, cafés ao sol, casa dos pais e amigos, conseguimos ter 5 dias muito bons!

 

E hoje, dia 12.12.12 a minha avózinha Algarvia faz 85 anos. Quero que conte ainda muitos aninhos! Linda todos dias!! Confesso que embora goste muito das minhas duas avós, por esta tenho um carinho especial, é mais velha, foi ao lado dela que cresci... e tudo isto marca a diferença!

Parabéns Vó!

Ontem foi o dia.

Por vários motivos, que podia mencionar mas não vale a pena, eu e o meu namorado não tínhamos (ainda) juntado os nossos pais. Sabíamos que pelo menos de vista conheciam-se mas ainda não tinha havido um encontro de apresentação.

Achámos por bem deixar andar, porque tal como nós, deviam estar, por um lado desejosos mas por outro ansiosos ou até meso com algum receio. Não é fácil depois de certas situações. Pois tenho a dizer, e tive mesmo de anotar este momento que ontem, sem querer, houve uma bela reunião familiar, sem nada combinado, simplesmente calhou! E correu muito bem!

A cada dia que passa, e embora haja certos dias que não é fácil interiorizar, acho que nada acontece por acaso e que ainda existe gente boa e simples. Os meus pais, os pais dele. E isso fez-lhes sentir muito mais à vontade. Como se conhecessem há muito tempo.

Ainda existe gente boa. E simples.

Acho que existem pessoas que não têm mesmo noção do ridículo.

Será que só a mim é que me “encanita” a presença de pessoas completamente fora de contexto e que só querem é chamar a atenção de maneira inconveniente e mal-educada?

Se há coisa que eu não aguento é isto. E pior é ver isto e a pessoa ser namorada de um amigo.

Sobe-me assim uns calores !!!

Não consigo achar normal uma namorada de um amigo querer chamar a atenção de outros rapazes do mesmo grupo, sendo estes amigos do namorado, e namorados das pessoas que estão presentes.

Não consigo perceber o que sai da boca destas pessoas só para que a atenção vire “para ali”.

Será que ando muito sensível ao toque ou estas pessoas existem mesmo e em grande quantidade?

Tristeza….

Likes versão Inverno

Gosto quando o meu namorado me surpreende com coisas simples mas que sabe à partida que me deixam felizes.

Gosto de ser mimada. Muito mimada.

Gosto de fins-de-semana calmos. Ou muito calmos ou muito agitados.
Gosto de fins-de-semana que me permitam beber o café da manhã com sol e vista para o mar.

Gosto muito do meu sofá em tardes de chuva. Gosto de ver filmes em tardes de chuva.

Não gosto de dias de semana chuvosos.

Gosto do cheiro das castanhas assadas. Não gosto de castanhas.

Gosto de dormir em lençóis de flanela. Não gosto do momento em que tenho de sair deles.

Não gosto de fazer limpezas. Gosto muito de ter a casa limpa. Gosto de chegar a casa e sentir cheiro a limpeza.

Gosto de café com torradas. Gosto de fatias douradas. Gosto de sair da cidade e de ter saudades de regressar a casa.

Gosto da claridade da minha casa. Gosto da minha casa. Gosto da nossa casa.

Gosto de sentir saudades. Gosto que sintam saudades minhas.

Gosto quando me elogiam. Gosto quando riem de mim e comigo. Gosto que me achem piada. Gosto de ser natural. Gosto de ser espontânea. Gosto que tudo seja natural e espontâneo. Gosto de subtileza.

Gosto da minha casa. Gosto da nossa casa.

Gosto quando em vez de sentir o meu calor sinto o calor dele. E quando esse calor me consegue aquecer o corpo… e a alma!

P.S.- I love you...

Anteriormente, escrevi acerca das palavras que definem o que sentimos. Não é que não continue a achar (mais ou menos o mesmo) mas há algo que me fez perceber que depende de “que lado” nos encontramos.

Não sei se me vou fazer entender…

Acho que gostar é gostar e que um simples gosto de ti pode querer dizer um adoro-te e um adoro-te pode querer dizer-te um amo-te. E por vezes o silêncio pode esconder uma vontade imensa de ficar para sempre com essa pessoa.

O que é certo, é que, chego à conclusão que é importante ouvir um amo-te, mas não sinto necessidade de o dizer para que possa exprimir todo o amor que sinto pela pessoa.

O que quero dizer é que quando estamos de um lado tudo parece poder transmitir o que sentimos mas quando estamos “do outro lado” há necessidade que seja dita uma palavra mais forte para que fiquemos mais confiantes em relação ao sentimento que existe.

Pode parecer estúpido, mas é o que sinto.

As nuvens dissiparam-se. Sinceramente, acho que fiz por isso.

Espero que agora o espirito Natalício se apodere de mim e que os meus dias sejam só sorrisos e que nem as nuvens negras de Inverno me deitem abaixo.

 

Tenho o meu coração tão apertado.

Hoje sinto-me uma pessoa mesmo inútil. Mesmo fraca, hoje não estou nos meus dias e só me apetece chorar. Às vezes sinto-me uma desilusão para toda a gente. Para o MUNDO.

 

Pensei que os dias negros já não apareceriam, mas isto há-de ser eterno. Porque não depende de ninguém. Só de mim.

Hoje é um dia NÃO definitivamente.

Talvez hoje tenha feito a maior burrice da minha vida. 

Talvez toda a minha vida hei-de pedir desculpa a quem não devo ou quando não devo ou quando não preciso porque não fiz nada de mal. Talvez isto não seja defeito, seja feitio.

Hoje posso ter cometido uma parvoíce ao tentar pedir desculpa de uma coisa que nem tinha de... mas, a consciência é minha, e é com a mesma que eu durmo.

Os actos ficam para quem os pratica. Este é e será sempre o meu lema.

Apetece-me escrever.

Dizem que falar de assuntos passados faz bem. Outros dizem que não, o que é certo é que ontem tive uma sensação de "leveza" ao reler e ver algumas coisas.

Decidi apagar alguns (muitos) emails, mas já não me lembrava que emails constavam na minha caixa, o que é certo é que apanhei lá um que era escrito por mim há coisa de quase dois anos atrás. Ao reler aquele email, (que foi enviado à pessoa que mais me fez sofrer até hoje) senti-me forte. Sorri ao ler, porque fui forte. Bolas, muito forte. Fui ríspida e respeitadora. Disse o que sentia, o que queria e o que não queria.

Ao ler e reler aquele email senti que finalmente as coisas estão a ter outra forma dentro de mim.

Tinha de desabafar isto porque realmente esta noite sonhei com o assunto, e senti que o facto de ter lido aquele email e ter ido sonhar com este assunto, foi um capitulo do (meu) livro que finalmente fechou. Por já não sentir nada. É um sentir nada muito saboroso. Gosto de não sentir nada por tal pessoa (a raiva que sentia).

 

Durante o dia de hoje decidi, para alem de trabalhar, estar sozinha, utilizei a minha hora de almoço para fazer coisas para mim e comigo e então perante todos estes factos, e conclusões, dei por mim a pensar que estou bem e que não tenho de ter medos, não tenho que me afligir com pensamentos estranhos típicos de quem tem medo de voltar a perder.

 

Na nossa vida podemos decidirmo-nos por situações iguais, mas as pessoas que fazem parte dessa mudança fazem toda a diferença.

Não existem momentos iguais, experiências iguais. Cada pessoa é o que é. E juntos somos o que somos. Felizes.

Colantes

Chegaram os colantes e o resultado final foi este!

Gosto tanto !!!

 

Folhado de Atum

Ontem houve jantar de meninas lá em casa.

Decidi, só para variar e porque não sou fã de refeições complicadas, fazer uma refeição que fosse rápida e boa para que houvesse tempo para por a conversa em dia e não estar “empatada na cozinha”.

Segredinhos

Ao chegar cá casa tinha bilhetes "de papel" espalhados pelos cantos...

Orquídeas

Tenho um problema, não sou das pessoas que gosta de ter a casa cheia de plantas, mas gosto de ter pelo menos um tipo e que não tenha que ter muitos cuidados porque se não pobre planta.

Ofereceram-me uma orquídea, e ainda bem porque é o que gosto mais de ter em casa, mas as orquídeas chegam lindas às minhas mãos e depois no dia seguir parece que murcham logo!

Não expus directamente ao sol, apanha luz todo o dia, e não a ensopo em agua. rego uma vez por semana (tendo sempre em atenção se não está ainda húmida da ultima rega!)

O que poderá ser?

Tarte de Queijo

Ingredientes

(o copo do iogurte vai servir de medida)

- 1 iogurte de côco

- 3 ovos

- 1 copo de farinha

- 3 copos de açúcar

- 4 triângulos do queijo da vaca que ri

- 1 pacote de natas

Preparação:

Não tendo qualquer ordem de preferência, são colocados todos num recipiente onde a seguir possa bater.

Quando tiver tudo bem misturado colocar numa tarteira e levar ao forno durante aproximadamente 35 minutos. (Ir vendo para que não coza demais)

Depois de pronto colocar canela (a gosto).

A pedido da Margarida :)

Lombinhos de pescada com delicias do Mar

-1 Embalagem de lombinhos de pescada congelado (de qualquer marca desde que não tenha espinhas);

- 1 Embalagem de delícias do mar congeladas;

- 1 Sopa de creme de marisco ou lagosta (knorr);

- Pacote de natas q.b;

- Alho em pó e folhas secas de orégãos; 

Preparação:

Deitar o pó da sopa de marisco num prato.

Envolver os lombinhos de pescada, ainda congelados (ou não) no pó da sopa.

Pôr os lombinhos já "panados" no fundo de um pirex alto (não é preciso untar o pirex com manteiga), uns ao lado dos outros.

Cortar as delícias do mar aos cubos largos e espalhá-los por cima dos lombinhos e no meio destes.

Deitar as natas por cima até tapar bem o peixe.

Temperar (salpicando as natas) com alho em pó e orégãos em folha seca (a gosto).

Levar ao forno pré-aquecido. Eu pré-aqueço o forno a 250ºc e depois desço para os 220ºc.

Está pronto quando o molho das natas engrossar e estiver dourado por cima.

Costumo servir acompanhado de arroz branco solto.
 

P.S - Pode-se substituir as delícias do mar por camarões descascados congelados, miolo de amêijoa, mexilhão...

Dica - Depois de cozinhado as natas engrossam. Quem não gostar pode misturar, antes, as natas com um pouco de leite, desse modo o molho ficará mais liquido.

Não gosto de ver ninguém sofrer, e quando toca aos próximos aflige-me…é uma sensação horrível a de não sabermos o que fazer ou dizer. Pior é que não há mesmo nada a fazer e faz parte: o sofrimento.

Quem sofre acha que nunca vai recuperar e que vai sofrer para sempre, quem está de fora se por acaso já passou “pelo mesmo” tem perfeita noção que passa mas que também, dia o que disser não vai servir de nada. Quem não passou por “nem parecido” pode até achar ridículo tal sofrimento… enfim!

Resta-me ouvir, ter tempo para ouvir, estar em silêncio, e estar disponível sempre para que não hajam momentos de solidão.

Hoje é daqueles dias que não me apetece nada estar no trabalho. Tinha ficado de pijama o dia toda em casa a ver filmes a comer tudo o que faz mal até não aguentar mais!

Adoro ter casa!!!

Ando a pensar seriamente em acabar com o blog.

Vida a Dois

Há uns tempos descrevi num texto o quão negativo é viver a dois e sentirmo-nos sós.

Hoje posso dizer que sei o que é viver a dois e sentir-me acompanhada. E o quão bom isso é!

Desabafo

Finalmente a concretizar desejos/vontades de há muito tempo.
Só posso chegar à conclusão muito simples que a vida encarrega-se de nos dar o melhor consoante a nossa vontade de viver e que por muito que muitas vezes as coisas pareçam longínquas ou até impossíveis... Se não fizemos por acontecer, é que não acontece mesmo.
Gostava de transmitir que há sempre um "céu azul"!
Gostava também de transmitir que amar, é a coisa mais bela do mundo. A família, o namorado, simplesmente amar mas saber amar. Queria só que toda a gente ficasse a saber que eu gosto muito mas muito da minha família, por tudo e com todos os defeitos e virtudes, amo o meu namorado porque foi sem dúvida a fonte da minha (re)inspiração para a vida, amo os meus amigos.

Esta sou eu. Esta sim, sou eu.

Tinha de desabafar aqui esta história de agora usar óculos.

Opah, então não é que tenho mesmo de os usar….

Lembro-me quando era miúda, todas as minhas amigas queriam usar óculos porque estava na “moda”, eu sempre odiei. Não sei, nunca achei uma “moda fixe”!

Acho que óculos ficam bem em toda a gente menos em mim… e um dia destes vou ter de substituir por lentes!

E agora… eis que, devido ao trabalho que tenho, tenho que os usar. Ain!

Aqui fico eu… a Betty Feia.

 

Lembro-me que quando saiu no cinema, queria ter ido ver e depois por motivos que já nem me lembro, não vi! O trailer ficou sempre na memória, mas não me lembrava do nome.

Nas visitas aos blogs, uma amiga comentou este filme comparando com o segundo, e fiquei curiosa. Ontem houve serão de cinema lá em casa e... como é que eu ainda não tinha visto este filme???

Indiscutivelmente, muito bom!



Cirque du Soleil - Michael Jackson THE IMMORTAL World Tour

Fiquei apaixonada pelo espectáculo do Cirque du Soleil em Janeiro deste ano, e este, não vou perder mesmo!

Medalhões de pescada com delicias do mar e Tarte de Queijo

 

Um prato e uma sobremesa do mais rápido e fácil que há. E ambos deliciosos!!! 

Para ser sincera, odeio chuva.

Novos relógios Swatch. Gosto muito do segundo!!

Finalmente!!!

Entrei numa nova fase da minha vida, e gostava MUITO de deixar as lamurias de lado. Acho que agora vai ser possível. Gostava de transmitir coisas positivas e deixar as negativas para desabafar num espaço reservado e só meu.

 

Eu e o meu namorado juntamo-nos, isto pode significar o "não" aos negativos desabafos!

Sinto-me inspirada, realizada e cheia de vontade de ser feliz!

 

Espero agora partilhar bons momentos e coisas giras!!!

We Are One

Fim de semana diferente

Tirei o fim de semana para fazer coisas que já não fazia há algum tempo e que faz falta. Tanto a mim como aos envolventes.

Fui às compras para renovar algumas coisinhas necessárias no meu roupeiro (confesso que estas novas colecções não são das que me fazem perder a cabeça. Só mesmo a nível de calçado)

Decidi também fazer uma arrumação geral em casa. Isto de ter voltado à casa dos pais tem muito que se lhe diga, e uma das coisas que começa a faltar é espaço, então teve de ser feita uma grande escolha em muita coisa para que conseguisse ter tudo. O melhor, nas arrumações, foi ter encontrado num envelope o meu blog desde o inicio até há coisa de dois anos todo em papel!!! Estava triste porque tinha perdido muita coisa aqui no blog, à pala das modernices dos telemóveis e assim sempre tenho qualquer coisa!

Também ando a pesquisar casinhas, chegou a altura de alugar uma! Não que não adore os meus pais e irmã ... mas o meu espaço é o meu espaço.

Esta manhã, já tece direito a uma bela caminhada, visita à avó e agora estou por aqui... no descanso e à espera de ir namorar um bocadinho. 

As coisas vão se compondo. Estou melhor. Sinto-me melhor!

Desanimada.

Felaz, Felez, FELIZ, Feloz, Feluz!

Hoje é daqueles dias que estou farta de tudo e todos. Que ao acordar recordei o sonho que tive e fez-me regredir na minha evolução.

Estagnei outra vez.

Hoje precisava sentir outras coisas…

E agora lembrei-me de quando me chamavas de “gata”.

Acho que é das poucas expressões que não acho pirosas e causam borboletas na barriga.

E hoje, se eu gostar ainda mais de ti?

Tu e essas tuas mãos que me tocam e aquecem. Tu e essa tua boca que me beijam e arrepiam. Tu e esse dom de me fazeres rir e de me pôr bem disposta. Tu que nasceste para me fazer feliz pelo tempo que tiver de ser, que tu quiseres e que eu aceitar. Tu que fazes parte de mim desde o dia em que nos beijamos. Tu que és o amor da minha vida e tu que ainda bem que apareceste. Tu que me proporcionas momentos únicos e inesquecíveis e tu que por si soe s único e inesquecível.

Tu que me fazes feliz, tu que eu quero continuar a fazer feliz. Tu, tu e tu!

Tu que eu gosto. Tu que eu adoro.

Love. What else?

Fim de semana de...

Zmar!

Deitava-me.

Assim no quarto, com a janela aberta e os estores a meio gás. Deitava-me, mesmo que ficasse ali sem dormir.

Passam-se os dias e, cada vez mais, faço rewinds consecutivos. Faço porque gosto mesmo de ter a sensação que tudo o que já fiz com ele neste (pouco) tempo foi mais que uma vida toda.

Não encontro explicação para, em algum dia da minha vida, ter estagnado tanto. Ter parado tanto de viver. Não encontro explicação para tanta coisa em mim.

Sinto-me leve. Não é livre, é leve. Por todos os motivos e mais alguns.

Nada me pesa, nada me dói, nada me preocupa. A relação torna-se saudável pela confiança. Pela abertura, pelo respeito. Pelo passado que teve e pelo passado que não teve. Somos nós. Sou eu. É ele. E juntos conseguimos a harmonia necessária para que tudo seja bom. E mais que bom.

Por vezes sinto mesmo esta necessidade de partilhar isto com as pessoas. Para que haja certezas que não podemos generalizar nunca. E que sim, um dia chega o nosso dia. Dure o que durar, chega. E enquanto dura, é bom e parece eterno. 

Estou farta de servir só para os maus momentos.

Gosto muito dos meus amigos e prezo muitos todos os que tenho mas tenho a sensação que, muitas vezes, se não for eu a perguntar se está tudo bem não há iniciativa da parte das pessoas.

 

Sou, uma pessoa que não cobra nada a ninguém. Cada um tem a sua vida. Cada um tem o seu trabalho, a sua casa, família, horários todos diferentes uns dos outros. Eu própria nunca estou disponível ou quase nunca. Mas quando me vêm as pessoas ao pensamento envio nem que seja uma sms.

 

Talvez esteja a ser injusta, ou de alguma forma isto já é exigir. Não quero cobrar mas sinceramente, sinto que muitas vezes se não fosse eu ficaria ainda mais tempo sem ver certas pessoas. Sem saber nada de nada de muita gente. 

Pior é sentir que quanto tudo é um diluvio… ca estou eu. Boas novidades nem vê-las!

 

Claro está que isto é na generalidade do meu grupo de amigos, não se aplica a todos, mas já se aplica a um numero vasto de pessoas que fazem parte da minha vida…

 

“Ah combina lá isso depois comunica” – TIPO!!!

Às vezes tenho aquele sentimento de ira.

Hoje foi o dia.

É fácil eu dizer que me mentalizo das coisas mas não é assim tão fácil na prática. Os momentos de ira são passageiros e sei que jamais tomarei decisões precipitadas por motivos do género mas que dá ira dá.

Acho que quando se está apaixonada de verdade torna-se mais fácil tolerar certas coisas. E nem falo a respeito da relação em si. Falo de factores exteriores.

Esta ira que me invade em "dias cinzentos" não é por mal, mas faz-me sentir que o tempo passa e estou impossibilitada de ser ainda mais feliz. 

Não posso ligar a isto. Porque quem me impossibilita, não sente esta ira, esta sensação de mãos atadas. Muito pelo contrário: dorme de consciência pesada todos os dias e ainda assim sente-se a pessoa "mais tudo" do mundo.

 

Não ligo a isto no meu dia a dia, é verdade. Mas hoje, apoderou-se de mim, não que o dia esteja cinzento, talvez porque eu esteja mais vulnerável… 

Mas cabe-me a mim gerir isto.

Achava eu que já tinha gostado muito de alguém.

Não sabendo o que me reserva, e falando do presente, confesso que só agora e depois de tudo o que passei é que ganho noção do que é gostar a sério. (sem grau de medida, simplesmente a sério.)

E enquanto esta for a forma de eu gostar e me dedicar ao que tenho. Vou sendo forte com a certeza que mais tarde terei o que mereço. E até lá vou sendo feliz a sério.

Tem dias que me bate a nostalgia. Dá-me saudades de tempos que, como tudo, já não voltam…

Dá-me saudades dos tempos em que todos(as) eramos inocentes até quando de inocentes já não tínhamos nada.

A saudade que dá, por vezes, nem é de querer que esses tempos voltem. Mas que fique para sempre na memória dos que viveram comigo tudo isso, assim como, ficou na minha.

É um misto de nostalgia com medo que as pessoas não se lembrem tão bem quanto eu.

E todos vão saber quem são, porque muita gente já passou na minha vida, e cada pessoa à sua maneira, me fez feliz!   

Saudade. Já tenho saudade do ontem. E é tão bom!

Margarida Rebelo Pinto

Será que só eu é que acho um exagero a forma como falam e respondem à crónica da Margarida Rebelo Pinto?

(http://sol.sapo.pt/inicio/Opiniao/interior.aspx?content_id=250&opiniao=Opini%E3o)

Não é que ache que tenha sido uma crónica muito feliz...

Mas também, o que teno lido por ai em resposta, nem tanto ao mar nem tanto à terra...

Digo eu!

Gargalhadas

No Mc Donalds:
- Boa noite, pode fazer o seu pedido...
- Boa noite, é um McFlurry Magnum Caramelo e Amêndoas com extra de M&M's se faz favor.
- Extra di?
- EMANÉMI!

Tenho que desabafar. 

Eu bem queria continuar na minha onda zen mas as pessoas não me permitem. Oh God! Quando penso que tudo está bem e que toda a gente já percebeu a posição que têm de ter ou que têm de respeitar… não! Acho indecente o que tentam fazer comigo. Testam-me até não poderem mais. Mas ontem deu-se!

Não posso admitir, nem nunca vou admitir faltas de consideração de pessoas que não sabem muito bem onde devem “ficar”. É do género, "não sei se me mexo mais para a direita ou para a esquerda!”. Detesto pessoas que pensam “ai não nós somos todos amigos, e se assim é temos de perceber tudo e todos e ficar do lado de todos ao mesmo tempo. Tudo tem de ser indiferente porque não é nada connosco”. FODA-SE!

Tipo, quando tudo aconteceu, eu sofri, MUITO mas MUITO. E quem esteve do meu lado foram pessoas que nunca imaginei e que podiam estar a borrifar para mim devido à minha ausência durante anos.

Foram amigos, deram-me a mão, apoiaram-me em tudo e mais alguma coisa. Estiveram presentes. Enquanto as pessoas que lidavam comigo “todos dias” só se preocupavam em dizer “gostamos muito dos dois, e não se esqueçam que têm um afilhado em comum que é nosso filho”. E desde então nunca mais ouvi “precisas de alguma coisa? Estas bem?” pelo contrario… só cobranças e mensagens de preocupação sim, mas preocupação de quererem que eu partilhe o mesmo espaço que o monstro. TIPO!!!!  

Ontem quebrei toda a minha compreensão acerca deste assunto. Fui muito ponderada em tudo o que fiz/disse até hoje, mas ontem… disse tudo o que tinha para dizer. Testes fazem-se na escola e eu já passei essa fase há muito tempo.

As pessoas têm de perceber. Não quero nem vou ter lidação nem tão pouco dividir o espaço com alguém que me magoou não só a mim (porque com isso posso eu bem) mas à minha família. Ainda por mais por uma questão de etiqueta.

Odiei. Falta de respeito e consideração por mim. E por tudo!

[peço desculpa pelo palavreado... mas existem coisas que me deixam mesmo furiosa!]

Caprichos

Confesso não ser grande fã da Primark.
Mas esta mala, para além de barata, achei gira!

 

... Se vieres, por exemplo, às quatro horas, às três, já eu começo a ser feliz. E quanto mais perto for da hora, mais feliz me sentirei.

 Às quatro em ponto já hei-de estar toda agitada e inquieta: é o preço da felicidade! Mas se chegares a uma hora qualquer, eu nunca saberei a que horas é que hei-de começar a arranjar o meu coração, a vesti-lo, a pô-lo bonito...
 

Antoine de Saint-Exupéry

Estes dias não estive muito em modo "desabafo profundo".

Como disse tive uma semaninha de férias e aproveitei essencialmente para descansar. Consegui passar um Verão inteiro sem ir as festas típicas. (E eu que vivo na cidade onde tudo acontece!)

Não me arrependo de não ter despertado em mim vontade alguma para ir. Quando não apetece o melhor é não forçar.

Consegui ter dias bons e muito bons ainda assim!

Deixei de me lamentar (por enquanto) porque percebi que não vale a pena. Quando se quer muito uma coisa e essa coisa fica longe devido a entravos, temos mesmo de saber esperar. Gerir a paciência que temos. Controlar a ansiedade. Porque se queremos muito uma coisa sabemos fazer tudo isto. Mesmo que por momentos pareça que não.

Tem havido alguns acontecimentos que me fazem perceber que os nossos desejos, vontades, sonhos, podem mudar, desaparecer ou ainda nascer.

Por agora, vou querendo ser feliz. À minha maneira, e à maneira de quem quiser me fazer feliz.

O mar como testemunha

 

Confesso, despertou o bichinho.

Coisas que Inspiram

http://www.albabarbosa.com.br/site/

...
é preciso que eu suporte duas ou três larvas se quiser conhecer as borboletas.

Antoine de Saint-Exupéry

Fico ou fujo?

Já alguns anos que saiu esta cronica. Na altura li e adorei.

Nas andanças do Facebook, alguém a publicou  e voltei a ler. Decidi publicar aqui no blog. Por ser tão verdadeira e tão irónica ao mesmo tempo!

de António Lobo Antunes
in Visão 31 de Julho de 2008

Estou a dois dias de mais uma semana de férias.

Uma semana pode parecer pouco mas é suficiente para renovar energias. 

(Estou com aquela sensação de que muito ainda vai acontecer este ano. E que muitas das coisas não vão depender de mim. Pior que isto é ter a certeza que tudo o que pode vir a acontecer, ou não, vai depender de terceiros. E destes terceiros só quero distancia. Não é fácil. Não está a ser fácil. Mas como ouço dizer muitas vezes, quando se gosta, supera-se. Confio que comigo se passará o mesmo.

Não gosto que a minha vida estagne por culpa de outras pessoas. E não gosto da impossibilidade de resolução de problemas, sabendo que esta mesma impossibilidade é o que vai estagnar.

Bem mas algum dia tudo ficará resolvido.) 

Enquanto não avanço o quanto queria com algumas coisas, vou (vamos) usufruindo de outras. Vou começar as férias a acampar! Que saudades!!

O calor inspira, o frio interioriza

Gosto do teu ar, do teu olhar, da tua forma de andar, das tuas mãos guardadas nas minhas, gosto de te cheirar, de te sentir, de me calar para te ouvir, de me deitar ao teu lado para dormir e depois acordar, depois espreguiçar-me e levantar, e rir e dançar e cantar e cada dia outra vez começar um novo dia a sonhar.

Gosto da tua boca certa e do teu cabelo farto, da tua voz cantada e aconchegante, dos teus beijos longos, dos teus abraços infinitos, das tuas piadas e risadas, dos teus braços à volta do meu, as duas cabeças encostadas, os ombros em paralelo, as pernas dobradas e os pés junto, gosto do teu hálito fresco e do teu sorriso aberto, da tua cabeça arejada e do teu olhar mais secreto, gosto de te ver junto ao meu peito a contar as batidas do meu coração, de sentir que estás sempre perto e sempre estarás, que vives cá dentro e mesmo na ausência, quando só te vejo com os olhos fechados e as mãos juntas em concha, sei que és perfeito, sei que voltarás, sei que estás quase a chegar, que cada minuto que passa é só mais uma etapa na minha espera, por isso espero calada e feliz, e nas letras que transformo em palavras imagino a cor e o sabor, deste amor, deixo-me levar, crescem-me asas e de repente desato a voar, a voar.

Existem sensações que jamais conseguirão ser traduzidas nas palavras...



Eu amo-te.
Gosto mesmo de ti. Por tudo.

Detalhe de Hoje

Presente para mim 

 Feira Mediaval de Silves 2012

É claro que não aparece sob um golpe de magia; nenhuma varinha de condão o consegue materializar; ele vai-se fabricando aos nossos olhos, construindo dia após dia a imagem da pessoa que sonhámos ver ao nosso lado.

A pessoa certa não é a mais brilhante e eloquente, a que nos escreve as mais belas cartas de amor, a que nos jura a paixão mais avassaladora ou nos diz que nunca se sentiu assim. Nem a que vem viver connosco ao fim de três semanas e planeia viagens idílicas a ilhas secretas perdidas no Pacífico.

A pessoa certa é aquela para quem nós também somos a pessoa certa. Tão simples quanto isto. Às vezes demasiado simples para as pessoas perceberem.

O que transforma um homem vulgar no nosso príncipe é ele querer ser o homem da nossa vida. E há alguns que ainda querem. (...)

O príncipe encantado é o homem que nos tapa os ombros com o lençol a meio da noite quando temos frio e se levanta às três da manhã para nos fazer um chá de limão quando ficamos doentes. É aquela pessoa que tem sempre tempo para os nossos problemas. Não é o que diz "amo-te" 20 vezes ao dia, mas o que sente que nos quer amar ao longo dos próximos 20 anos. É alguém que olha todos os dias para nós, mas que também olha por nós todos os dias. (...) É um príncipe que governa um reino, porque sabe dar e partilhar, porque ajuda, apoia e nos faz sentir que somos mesmo importantes. (...)

É só preciso deixá-lo ficar um dia atrás do outro...e se for mesmo ele, fica. De pedra e cal, para a vida, dê por onde der, aconteça o que acontecer.

Em Onde Reside o Amor
Margarida Rebelo Pinto

Para mim, ultimamente, não há melhor que progaminhas familiares e com amigos sem ser em festas onde o consumo de álcool é excessivo e o dinheiro evapora-se em menos de nada.

Para mim, ultimamente, tem sido mais fácil dar valor a coisas simples e boas da vida. Para mim, o que é mau pode passar com uma noite de sono e o que é bom pode durar “por muito tempo”. 

Para mim basta-me sol e mar. Praia. Amor. Família. Bastam-me coisas simples e saborosas.

Não é que seja um sonho/objectivo. Mas um dia, se acontecer, vai mesmo ser assim...

Qual vai ser o primeiro?

Gosto de Feiras do Livro!

 Tem dias que duvido de tudo . Até de mim. 

Tem dias que me sinto sozinha, outros só. Outros extremamente sozinha.

Tem dias que duvido do que tenho, de quem tenho ou se tenho alguém.

Tem dias que me sinto segunda opção. Outros que nem me sinto.

 A culpa destas duvidas é minha?

Maravilhoso.

Inspiração do dia

... inspiram-me!